Amigo, Companheiro, Sonhador

A muito tempo, aproximadamente dez anos, conheci um rapaz por nome Tom, no inicio, um pouco tímido, mais muito desejado por todos e todas, sempre muito simpático e educado, hoje, após muito tempo, tem se mostrado bastante parceiro para todas as horas... Principalmente na hora de tomar umas biritas na noite, na madrugada, durante o dia...

Falo dele, pois tem sido muito companheiro e importante, observo a luta dele pela sobrevivência neste mundo cão. Mora sozinho e aos poucos se virá como pode, agora meio debilitado devido a um acidente no qual teve fratura interna no membro superior esquerdo, impossibilitando de correr atrás de serviços para ajudar em sua complementação financeira.

Gosto muito dele, acho que tivemos alguns altos e baixos, não lembro, tivemos muito afastados... Agora, sempre que podemos estamos juntos. Ele deixou eu ler o blog quase todo para ele, parece que gostou, que até mandou uma mensagem para eu postar, quero deixar aqui um recado para meu amigo.

Nunca desista, lute sempre e sempre terás amigos para te apoiar...Há nem vem ser falso comigo, pois a falsidade acaba com qualquer amizade, eu sou verdadeiro e ajudo a todos, menos os falsos...

Agora chega né!!! Bajulações somente quando eu chegar ai em Cachoeira do Ararí.

Mensagem enviada via Celular, na integra:

"Ha momentos na vida que palavras
não conseguem traduzir tudo que sentimos.. 
Não é necessário mostrar beleza aos cegos e
nem dizer verdade aos surdos..
Porém, nunca minta pra quem te escuta e
nunca decepcione os olhos de quem te admira"...

Pronto, pediu, tá no blog... E pode mandar que eu coloco.

Manual do Pão Duro

Atenção: Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso:
 O que fazer para seu salário render!!!
De fato, você não está ganhando pouco!
 Você está gastando muito!

1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubarina, Mineirinho, Jaó...

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que esta tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre!

No passado os Ensinamentos das Mães eram desta forma

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigadão, Mãe!!!

Eu não virei bandido.

GAFE NA SALA DE AULA

Esta vai para minha Turma de Enfermagem, e vou aproveitar para dar uma dica: _ Não tem o que falar fica quieta(o)!!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS' (acho que não é preciso explicar o que é?) Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce? (ohohoho!!!)

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE!!!

Experiência com as drogas.

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais...
Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eupensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais. Comecei a freqüentar o submundo e correr atras das paradas. Foi a partir dai que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrari ar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejão". Foi terrível!!
Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim.
Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozarth e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde,por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça comporcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

* Não ligue a TV no domingo a tarde;

* Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;

* Não entre em carros com adesivos "Fui.....";

* Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;

* Mulheres gritando histericamente é outro indicio;

* Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;

* Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;

* Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;

* Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e

* Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não as drogas!!

Luis Fernando Veríssimo

ARH - Associação de Recuperação de Homossexuais

Você não vai acreditar! Um dia desses chegou em minha caixa de e-mail o texto transcrito na integra abaixo, levei um susto, e soltei aquela gargalhada, tratei de copiar e coloquei o nome de meus amigos mais intimos e pedi para alguém entregar, foi maior zueira no dia em que eles abriram os envelopes oficiais da ARH:

ARH - Associação de Recuperação de Homossexuais

A 15 anos recuperando o homem que existe dentro de você:

Prezado Senhor Internalta (nome ficticio)

Nós da ARH, temos o que você necessita.

Mas antes de tudo o que é a ARH? Nós respondemos: é a Associação de Homossexuais, como o Sr. Internalta, uma entidade sem fins lucrativos, de âmbito internacional, com sede na cidade de São Francisco (USA) e filiais no Brasil, na cidade de Campinas, Pelotas e Rio de Janeiro.

E por que escrevemos para sua pessoa (Sr. Internalta)?

É simples, mantemos uma equipe ativa e atenta observando homossexuais no mundo inteiro, onde um de nossos membros observou seu modo "SUAVE E DENGOSO" de andar e sua "DELICADA" maneira de atender ao telefone.

Baseado em informações confidenciais de nossos agentes, junto às declarações de seu amigo "INTIMO", visualizamos o homossexual em você, do tipo "BLOP"(Bicha Louca Padrão), recuperável, o que nos dá a segurança em afirmar que conseguiremos sua completa recuperação, se bem que isso envolverá um sacrifio muito grande de ambas as partes.

Para dar mostra de nossa sociedade salientamos que esteve sob nossos cuidados em terapia intensiva, pessoas como Clodovil Ernandes ("BLOV" - Bicha Louca Venenosa), mais infelismente por ironia do destino não chegou ao fim do tratamento. Paulo Maluf (BLOEPAR - Bicha Louca Enrustida, Porém Ativa e Rica), entre outras, os quais estão conseguindo consideráveis progressos.

Contamos com sua força de vontade e compreensão.

OBS. Rogamos Sr. Internalta, para que não rasgue esta carta, atitude aliais, caracteristica do "BLOD" (Bicha Louca Desvairada).

A seguir, enumeramos alguns conselhos importantes:

1. Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;

2. Evite fazer uso de roupas intimas femininas;

3. Procure mudar seu modo de andar, cruzar as pernas, usar calças de lycra, seus trejeitos e sua maneira de falar, haja vista que isso é muito importante para sua recuperação;

4. Procure olhar sempre para mulheres, pois isto é bom para sua recuperação;

Observação Final: Em breve Sr. Internalta, você receberá a carteira "BLER"(Bicha Louca em Recuperação), na categoria Junior, igual a do Michael Jackson, com direito a usar um Junior qualquer, durante sua recuperação.

Atenciosamente, o Presidente

H. Romeu Pinto

Quando um não quer, dois namoram?

Vou lhes contar um caso verdade, e quero a opinião de vocês:

Dois amigos se conhecem já faz 3 anos e meio, ele é gay, e ela muito social. Durante os 2 primeiros anos, se viam ocasionalmente, um clima pairava sobre o ar, mas ele se fez de desentendido, pois ela era muito legal e ele não queria que a relação deles fosse estragada por isso.
Há indícios de que ela escolheu o mesmo curso universitário que ele para ficar próximo dele. Por proximidade, os dois acabam se relacionando durante 3 meses, mas ele sabe que essa relação não tem futuro, ele gosta dela, mas prefere homens, sonha com eles, quer encontrar um que o faça feliz de verdade.
Após quase um ano no chove ou não molha, ela tenta novamente: Numa noite qualquer, dentro do ônibus, enquanto uns amigos cantavam ao som de um violão, ela canta Sem Ar no ouvido dele. E na despedida, rouba-lhe, um beijinho tímido, mas sincero.

E ai, o que você faria?