O Boquete

Esta vai em homenagem a um amigo meu... Nossa, ele quase "morre" de tanto rir, chegou a passar mau...

Ao meu amigo Tom de Cachoeira do Ararí...Que com toda certeza vai colocar no repertório para contar aos amigos nas rodadas de sacanagem...

"Tarde da noite o namorado leva a sua garota para casa. Ao chegar no portão, se apoia calmamente no muro e pede com aquela voz melosa:

- Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho?

Ela responde assustada:

- O que é isso meu bem, na frente da minha casa? Você tá pensando oque?

- Ora meu amor, não tem nada demais, a rua está escura e todo mundo já está dormindo, faz um boquete para mim faz?!!!

Ela continua indignada:

- E se algum vizinho ou alguém da minha familia estiver acordado?

Ele insiste:

- Não vão estar não, já é muito tarde e está muito escuro!!! Não vamos perder essa oportunidade, né???!!!

Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta dizendo:

- Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se não fizer é para eu fazer. Se precisar vem a mamãe pra fazer ou ele mesmo vem e faz. Mas por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone, que ninguém consegue dormir lá dentro?!!!".

Essa é muito boa...kkkk ri ao extremo...

Piada de Politico

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar? O homem no carro pergunta: Na média quanto o pessoal está doando? O outro homem responde: Em torno de 5 a 10 litros.

Quem mandou casar...kkk

TABELA DO CASAMENTO   ANTES... DEPOIS... Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!! Não pára!!! Nem vem!!! Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!! Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela... Erótica!!! Neurótica!!! Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta... Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá... Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo anoite... Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada... É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!! Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão? Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3). Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda? Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações? Croissant  e capuccino... Café com margarina... Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes! !!   Camarão.. Sardinha em lata... Biquíni asa delta... Maiô tipo americano... Garrafa de vinho... TANG sabor uva... Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça... Não acredito que tenhamos nos encontrado!! ! Não acredito que acabei ficando com você!!! Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!! Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!   Sai com esse pé frio pra lá!!!   Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá... Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

1. Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

2. Trabalho em grandes profundidades;

3. Mergulho de cabeça em tudo que faço;

4. Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

5. Trabalho em ambiente extremamente úmido;

6. Não recebo horas extras;

7. Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

8. Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

9. Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seusargumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

1. Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

2. Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

3. Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

5. Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

6. Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

7. Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

8. Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

9. Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

10. Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

11. Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.

12. E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

VAMOS DAR RISADAS....FAZ BEM SÓ PARA DESCONTRAIR.


Sem mais, Atenciosamente, DIRETORIA(Feminina)

Por. Diego Bragança de Moura

GENEALOGIA

Uma garotinha pergunta a sua mãe :
-"Como é que se criou a raça humana ?"
A mãe respondeu :
-"Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
"Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
-"Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje".
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
-"Mãe, Como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o Pai diga que evoluiu do macaco ?
"E a mãe respondeu :
-"Olha, minha querida, é muito simples: eu falei-te da minha família, e o Pai falou da dele !"

Por Diego Bragança de Moura

Alunos Inteligentes

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Uma homenagem de volta as aulas...

Cantadas em louras não dão certo

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Freiras no Céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

Dormindo na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Jesus na Goiabeira

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira. Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus! Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Podereconômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o podereconômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto dababá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que épolítica............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Rima Perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonitae pergunta ao primeiro

- Diga Maria qual a sua rima?

- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.

- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora

- e você Carlinhos.

- eu tenho amor como uma flor.

- muito bonito Carlinhos, disse a professora.

- E você Joãozinho diga a sua rima.

- Lá vem um canguru com uma flor no cú.

- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.

-Diga Joãozinho.Pergunta a professora:

- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Piadinha

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse:- Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.Ela disse:- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.E processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.Ela disse:- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.

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Na prova oral...

Joãozinho, o que eu obtenho se dividir o papel em quatro pedaços?

- Quatro quartos fessora.

- E em oito?

- Oito oitavos fessora.

- E em cem?

- Papel picado fessora...

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A situação é a seguinte:

Final da Copa do Mundo

O Jogo é Brasil e Portugal,

São quarenta e sete minutos do segundo tempo e está zero a zero.

Acontece uma falta na cabeça da grande área a favor do Brasil.

Ronaldinho gaúcho se prepara para cobrar.

A tensão e o empura-empura são intensos.

Os jogadores portugueses formam a barreira,

mas todos ficam virados de costas para o Ronaldinho.

O goleiro português fica completamente desesperado gritando:

-Estão todos ao contrario, De frente pra lá, de frente pra lá!!!!.

Nisso um jogador português responde.

-Ora pois, tu achas que vamos perder um golaço desses.

Por. http://www.triplosentido.com/

Depoimento de um mineiro atropelado.

Seu Zé Caipira, mineiro, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe conta o que aconteceu.
- Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
- Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
- Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete bem na laterar. Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado. Eu tava muito firido e num podia mi move. De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim.
- Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar.
- Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
- Depois de da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar.
- Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim e disse:
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria, meritísso???

Se rir... morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.- Ufa! Estamos salvos! - gritaram. Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui!!!.- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre! O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:- E aí, você riu também, né?- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocandoo pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGUENTEI !!!

Dica da Mami.

postado no http://www.triplosentido.com/search/label/Piada